Antes de mais nada é preciso dizer: essa coisa de lançar trailer é muito antiga. A moda agora é vazar trailer. Afinal de contas, pense no alcance dramático de alguém que avisa que vai chegar. Agora no alcance dramático de alguém que simplesmente bate na porta de surpresa. A analogia explica por que vazar trailers, cenas, imagens e cartazes é o novo pretinho básico do cinema. Tendo isto dito, os fãs da saga Crepúsculo já sabem: sim, “vazou” neste último domingo (5) o trailer de Amanhecer – Parte 1. E como as imagens em si já não são mais suficientes para toda a comoção que cada novo flash de cena dessa saga provoca nos fãs, então senta que lá vem uma análise completa desses quase 2 minutos de imagens inéditas.
A primeira cena do trailer engana. A câmera fechada no salto alto que pisa forte no chão mais parece sair de um filme de Pedro Almodóvar. O que na verdade só nos prova que o que vem pela frente é não é apenas drama vermelho sangue. É drama vermelho batom. Vemos uma ilustre desconhecida levar numa bandeja de prata um envelope. E claro, trata-se do convite de casamento mais esperado do ano, da década, século, quiçá de todos os tempos idos e vindouros. A ex Kate Middleton e toda família real sofrem um imperceptível derrame de inveja, porque agora, todos os olhos se voltam para Isabella Marie Swan e seu príncipe encantado, o vampiro purpurinado e vegan.
Mas calma, até Bella e Edward surgirem em cena tem muita crise. Por ordem, vemos alguns dos convidados da festa: a família Volturi (os vampiros do mal), o pai de Bella (o bigodudo que tem duas camisas xadrez no armário), a mãe de Bella (a mulher que mora sempre dentro de algum papel de parede paradisíaco) e ele, sim, ele, podem gritar: Jacob. Pausa para a histeria. De novo: ele, Jacob. A força épica do personagem é tanta que é melhor dedicar um parágrafo inteiro ao moço.
Pois bem, Jacob surge em cena abrindo a porta de sua casa. Chove lá fora, mas não faz frio não. Porque o menino-lobo ferve de ódio e, com a ajudinha dramática da água de mangueira cinematográfica que chora as lágrimas que ele não consegue verter, Jacob joga o convite de casamento “na chón”, como diria Dona Armênia, e faz a única coisa que seu personagem sabe fazer diante de qualquer conflito pessoal: tira a camisa. Nova pausa para a histeria. Eis então que logo vemos o descamisado virar lobo. O que nos leva a pensar que Jacob é quase uma versão masculina de Shakira…mas essa é outra conversa.
O pai do menino olha para o envelope que o filho jogou no chão e vemos finalmente o convite impresso, imagem que, podem apostar, será decalcada em vários outros convites de casamento daqui a alguns poucos anos. Entra o fade e a Summit Entertainment convida o espectador para o casamento em si. Vemos então a imagem de gigantes arranjos de flores decorados de pequenas pessoas. Os convidados se voltam para a câmera e, lá no fundo, Edward também não consegue desviar sua atenção da lente. A câmera, claro, é Bella.
Foco então no anel da noiva. Fecha a cena. Foco na tiara da noiva. Fecha a cena. Foco no sorriso do noivo. Com tanto suspense, a essa altura só uma dúvida paira no ar: será que é um vestido Vera Wang, Carolina Herrera, Christian Lacroix, Dior, Oscar De La Renta ou Vivienne Westwood? Ops, filme errado, a vampiragem de Sex and the City era só com as vitrines mesmo. De volta ao trailer que interessa, vemos então a câmera passear devagar por trás de Edward e, ah, surge ela, Bella, a noiva que pode até ter aprendido a acenar para os plebeus, mas ainda não consultou um médico sobre aquele velho probleminha de respirar pela boca.
Mas se você achava que não tem como ficar melhor, é aí então que vemos a Baía de Guanabara numa daquela tomadas de helicóptero frequentes na novela mais próxima de sua TV. Vemos então os recém-casados em câmera lenta na ferveção da Lapa e o Cristo Redentor, braços abertos sobre a franquia adolescente mais lucrativa desses últimos tempos. É a Rio Filmes com um sorriso de canto a canto (essa última cena não dá pra ver de fato, mas dá pra sentir).
E muita calma nessa hora, porque depois das paisagens mais charmosas do mundo, é claro que as imagens seguintes só podem dar conta da primeira cena de sexo do casal, aquela que Bella aguardava tanto enquanto atravessava noites, imaginamos, mordendo travesseiro. Edward, como é de se esperar, quase destrói o quarto depois de tantas décadas sem dar uma dentro. E na cena seguinte, vemos um quase remake da Lagoa Azul. É o sexo dos virgens voltando a ser moda no cinema.
Naturalmente, como não poderia deixar de ser, os segundos finais do trailer tentam juntar num lugar só todo o resto da história: lutas entre vampiros, Jacob com mais uma camisa baby look, uma briguinha necessária entre ele e Edward e, por fim, Bella chocada com a informação que vampiros também podem engravidar mocinhas desprotegidas. O que, pelo semblante igualmente atônito de Edward, nos leva somente a uma conclusão: o Ministério da Saúde adverte que os mortos-vivos também precisam de camisinha. Ninguém está seguro hoje em dia.
‘Amanhecer – Parte 1′ terá lançamento mundial no dia 18 de novembro.
Fonte: terra
0 comentários:
Postar um comentário
Deixe aqui o seu comentário sobre o post: